Este ano ando bastante virada para a dance music. Combina bem com o alcoól, parece-me :-).
Por isso aqui fica um post dedicado a uma das minhas músicas favoritas. (Diga-se que passei o fim-de-semana a correr seca e meca a procurar!).
Ouvi-a pela primeira vez no Canal MTV Base (entretanto substituído pelo MTV Dance, vá-se lá saber porquê), há quase dois anos. Voltei a ouvi-la num club de South London (rough spot!) há ano e meio, com toda a gente ao rubro enquanto dancávamos ao som da dita.
Mas como Portugal está aqui na pontinha, as coisas demoram a assumir o mesmo protagonismo que noutros pontos do Globo.
Portanto, e como só este ano a música tem andado ao rubro nas discos a que tenho ido, Ladies and Gentlemen meet Tracey K.:
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
It's been a long time...
...acho que é assim que começa aquela canção daquela menina com um nome sui generis: Colbie Callait...
Mas não, o tema de hoje não é dedicado a assuntos nostálgicos ou românticos. Nada remotamente parecido...
Partilho convosco um momento triste e, ao mesmo tempo, único nesta minha existência terrena que dura há uns anitos e que nunca imaginei pudesse acontecer.
Mundo, aqui vai: APANHEI UM PIFO...
O que no meu caso pode ser ilustrado com a seguinte imagem:
Pois é, sexta-feira (não, não foi numa sexta-feira 13) foi o DIA em que perdi o controlo e fiquei com a mente toldada pelo alcóol.
Confesso que o que agora vou descrever não é totalmente baseado na minha memória, mas em grande parte nos relatos posteriores que o G&B foi fazendo ao longo destes dias, portanto não fiquem impressionados a pensar que fui uma bêbada consciente.
Pelo contrário: rezam as comadres que a dada altura temeram pela minha pessoa e pensaram que tinha entrado em coma alcoólico profundo...Mas não.
Para terem ideia do que pode ter induzido o tal estado alcoólico, tomem nota das minhas incursões gastronómicas do dia:
Pequeno-almoço - check
Almoço - não check assim...foi uma sandocha de salmão fumado
Lanche - not checked at all...foi inexistente
Happy Hour - um dos eventos especiais do dia, no qual emborquei alguns copitos de champagne com uma mistela bastante agradável de maracujá. Ah, para além do champagne, degluti uma fatia de bolo de anos e algumas tostinhas...
Jantar - teve lugar às onze e meia, e apenas porque a Super Queridinha lá aceitou, com bastante relutância, fazer o "tour" das bombas de gasolina e parar na bomba de Alcochete para que eu comesse uma sandezita de queijo, acompanhada de um café.
Ceia - na chegada a Portimão, um magnum daqueles novos publicitado pela Eva Longoria.
2.ª ceia - três vodkas limão no Sasha...
Já estão a ver como é que a coisa correu, não é?...
Descobri em alguns sites que, aparentemente, a bebedeira é composta por 5 fases. Vou procurar reconduzir os meus comportamentos da noite a cada uma delas, se bem que não haja propriamente uma sequência ordenada de acordo com cada uma das fases...
Então:
As cinco fases da bebedeira
Fase #1 - O inteligente
Esta fase aparece quando, subitamente, você se torna um perito em todos os assuntos. Você sabe tudo, e sente um forte desejo de mostrar isto a qualquer pessoa que estiver disposta a ouvi-lo.
Nesta fase, você também tem sempre razão. E é claro que a pessoa com quem estiver a falar, está sempre errada. Você irá falar durante horas, tentando convencer alguém de que você está certo.
Isto pode tornar-se numa discussão interessante, sobretudo se ambas as partes envolvidas estiverem na fase "inteligente".
Duas pessoas a falar, ou melhor, a discutir um assunto, acerca do qual, nenhuma delas, na verdade sabe seja o que for.
Mas cada uma está convencida de que é a maior autoridade no assunto em debate, o que pode tornar a discussão de grande interesse para aqueles que tiverem a oportunidade de a ouvir.
Hum, não me recordo de ter experienciado esta fase...Bom, provavelmente só no momento em que reencontrei um coleguinha da faculdade e com quem estive a falar durante largos minutos...acho que nem em cinco anos de faculdade tinha falado tanto com ele...
Fase #2 - Giro/Bonito
Isto é quando você está convencido de que é a pessoa mais bonita da sala, e que todas as outras pessoas o estão admirando. Você começa a piscar o olho a pessoas totalmente desconhecidas para si, e a convidá-las para dançar, porque, naturalmente, elas têm estado a admirá-lo a noite toda.
Você é o centro da atenção, e todos os olhares se dirigem a si, porque você é a coisa mais linda à face da Terra. Mas agora é bom que se recorde de que ainda é "o inteligente", para que possa conversar com esta pessoa que o tem estado a admirar, sob todos os pontos de vista.
Ah, esta sim! E muitas vezes. Comprovada por fotos que devem andar no hi5 dos meninos que pediram à Minie e à minha pessoa para posarmos em fotos com eles (diga-se, de passagem, autênticos bébés - mas giros como tudo), para depois porem no hi5...Tristeza N.!
Fase #3 - Rico
Esta fase acontece quando você, subitamente, se torna a pessoa mais rica do mundo. Você pode dar-se ao luxo de pagar as bebidas de toda a gente no bar, porque certamente, terá algum camião blindado, cheio de dinheiro, estacionado atrás do bar.
Nesta fase, você pode ainda, fazer apostas.
E com a vantagem de não ter de se preocupar com a quantidade de dinheiro que está a apostar, porque, afinal, você tem todo o dinheiro do mundo.
Você irá também começar a pedir bebidas para toda a gente no bar, que tem estado a admirá-lo, devido ao facto de que você é agora a pessoa mais inteligente, bonita, e rica, à face da Terra.
Nop...esta também não...aliás, nem as minhas consegui pagar, quanto mais!
Fase #4 - À prova de bala
Agora voce já pode provocar brigas com aquelas pessoas com as quais tem estado a apostar dinheiro, porque, nesta fase, não há nada no mundo que possa feri-lo.
Neste momento, você pode até dirigir-se ao namorado daquela mulher que tem estado a admirá-lo a noite toda, devido ao ser incrível e formidável que você é, e desafiá-lo para uma batalha de inteligência. A dinheiro.
Claro que você não tem a preocupação de que possa perder a batalha de inteligência, porque você sabe tudo, tem todo o dinheiro do mundo, e é claro que está em condições de ganhar qualquer briga que pudesse surgir, caso ele perdesse.
Esta sim. Mas foi para salvar o casamento de uma amiga, cujo marido estava a ser objecto de assédio mesmo nas barbas dela. Mas pronto, nem cheguei a levantar os punhos dado ter sido desarmada com um: Pareces mais de Badajoz...imbatível e imperdível!
Fase #5 - Invisível
Chegamos à fase final da bebedeira.
Neste ponto, você pode fazer absolutamente tudo aquilo que quiser, porque ninguém o vê.
Pode subir a uma mesa e dançar em cima dela; pode despir-se e ficar em roupa interior; para que possa impressionar as pessoas que têm estado a admirá-lo a noite toda, porque as outras pessoa que possam estar na sala não o conseguem ver.
Também está invisível para aquelas pessoas com quem provocou brigas nas fases anteriores da bebedeira.
Pode ir pelas ruas, cantando a toda a força dos pulmões (porque, claro, você ainda é "inteligente" e sabe a melodia na perfeição) e ninguém lhe dirá seja o que for, porque ninguém pode vê-lo, mesmo. Todas as sua inibições sociais desapareceram. Você pode fazer qualquer coisa que quiser, e ninguém saberá.
Esta também...dividida em duas subfases:
A primeira, quando fiquei com sono, enquanto o G&B tratava de procurar e encontrar a Minie e ao mesmo tempo resolver o problema da perda do cartão MB da Bruaca. Como estava com sono, nada mais natural que procurar um spot, que foi ao pé de umas escadas e decidi enfiar a cabeça entre duas tábuas de madeira para poder ganhar equilíbrio enquanto dormia em pé no meio da disco. Muito bonito e super dignificante, claro está.
A segunda subfase, após a primeira sessão de orações ao Santo Gregório, foi depois de cruzarmos a entrada do Sasha - o que apenas consegui fazer, literalmente, com o enorme apoio da minha Cat - eu começar, não aos berros, mas a falar em tom bastante elevado e com óptima projecção de voz (aos berros, para os mais leigos em actuações teatrais, portanto) em quase todas as línguas que conheço. Tendo recorrido, por diversas vezes, à palavra F***-** para ilustrar o meu estado de espírito...E a pedir imensas desculpas ao Barak pela minha embriaguez e a chamar pela mãezinha...Ah, para além de um intenso monólogo em alemão que, segundo as minhas amigas, teria um conteúdo altamente vernaculoso.
E aqui acabam as minhas memórias...o resto só contado. Incluíndo as minhas duas incursões adicionais ao gregório e o ter acabado num estado de torpor profundo, do qual só sai no dia seguinte.
Resumindo: Foi mau! Muito mau! E acabou-se a imagem da menina bem comportada que tantos anos me levou a construir...
A vantagem: no dia seguinte, foi ter acordado super bem disposta com apenas 4 horitas de sono mas ainda em estado de visível embriaguez...perguntem às pessoas do supermercado...
Mas não, o tema de hoje não é dedicado a assuntos nostálgicos ou românticos. Nada remotamente parecido...
Partilho convosco um momento triste e, ao mesmo tempo, único nesta minha existência terrena que dura há uns anitos e que nunca imaginei pudesse acontecer.
Mundo, aqui vai: APANHEI UM PIFO...
O que no meu caso pode ser ilustrado com a seguinte imagem:
Pois é, sexta-feira (não, não foi numa sexta-feira 13) foi o DIA em que perdi o controlo e fiquei com a mente toldada pelo alcóol.
Confesso que o que agora vou descrever não é totalmente baseado na minha memória, mas em grande parte nos relatos posteriores que o G&B foi fazendo ao longo destes dias, portanto não fiquem impressionados a pensar que fui uma bêbada consciente.
Pelo contrário: rezam as comadres que a dada altura temeram pela minha pessoa e pensaram que tinha entrado em coma alcoólico profundo...Mas não.
Para terem ideia do que pode ter induzido o tal estado alcoólico, tomem nota das minhas incursões gastronómicas do dia:
Pequeno-almoço - check
Almoço - não check assim...foi uma sandocha de salmão fumado
Lanche - not checked at all...foi inexistente
Happy Hour - um dos eventos especiais do dia, no qual emborquei alguns copitos de champagne com uma mistela bastante agradável de maracujá. Ah, para além do champagne, degluti uma fatia de bolo de anos e algumas tostinhas...
Jantar - teve lugar às onze e meia, e apenas porque a Super Queridinha lá aceitou, com bastante relutância, fazer o "tour" das bombas de gasolina e parar na bomba de Alcochete para que eu comesse uma sandezita de queijo, acompanhada de um café.
Ceia - na chegada a Portimão, um magnum daqueles novos publicitado pela Eva Longoria.
2.ª ceia - três vodkas limão no Sasha...
Já estão a ver como é que a coisa correu, não é?...
Descobri em alguns sites que, aparentemente, a bebedeira é composta por 5 fases. Vou procurar reconduzir os meus comportamentos da noite a cada uma delas, se bem que não haja propriamente uma sequência ordenada de acordo com cada uma das fases...
Então:
As cinco fases da bebedeira
Fase #1 - O inteligente
Esta fase aparece quando, subitamente, você se torna um perito em todos os assuntos. Você sabe tudo, e sente um forte desejo de mostrar isto a qualquer pessoa que estiver disposta a ouvi-lo.
Nesta fase, você também tem sempre razão. E é claro que a pessoa com quem estiver a falar, está sempre errada. Você irá falar durante horas, tentando convencer alguém de que você está certo.
Isto pode tornar-se numa discussão interessante, sobretudo se ambas as partes envolvidas estiverem na fase "inteligente".
Duas pessoas a falar, ou melhor, a discutir um assunto, acerca do qual, nenhuma delas, na verdade sabe seja o que for.
Mas cada uma está convencida de que é a maior autoridade no assunto em debate, o que pode tornar a discussão de grande interesse para aqueles que tiverem a oportunidade de a ouvir.
Hum, não me recordo de ter experienciado esta fase...Bom, provavelmente só no momento em que reencontrei um coleguinha da faculdade e com quem estive a falar durante largos minutos...acho que nem em cinco anos de faculdade tinha falado tanto com ele...
Fase #2 - Giro/Bonito
Isto é quando você está convencido de que é a pessoa mais bonita da sala, e que todas as outras pessoas o estão admirando. Você começa a piscar o olho a pessoas totalmente desconhecidas para si, e a convidá-las para dançar, porque, naturalmente, elas têm estado a admirá-lo a noite toda.
Você é o centro da atenção, e todos os olhares se dirigem a si, porque você é a coisa mais linda à face da Terra. Mas agora é bom que se recorde de que ainda é "o inteligente", para que possa conversar com esta pessoa que o tem estado a admirar, sob todos os pontos de vista.
Ah, esta sim! E muitas vezes. Comprovada por fotos que devem andar no hi5 dos meninos que pediram à Minie e à minha pessoa para posarmos em fotos com eles (diga-se, de passagem, autênticos bébés - mas giros como tudo), para depois porem no hi5...Tristeza N.!
Fase #3 - Rico
Esta fase acontece quando você, subitamente, se torna a pessoa mais rica do mundo. Você pode dar-se ao luxo de pagar as bebidas de toda a gente no bar, porque certamente, terá algum camião blindado, cheio de dinheiro, estacionado atrás do bar.
Nesta fase, você pode ainda, fazer apostas.
E com a vantagem de não ter de se preocupar com a quantidade de dinheiro que está a apostar, porque, afinal, você tem todo o dinheiro do mundo.
Você irá também começar a pedir bebidas para toda a gente no bar, que tem estado a admirá-lo, devido ao facto de que você é agora a pessoa mais inteligente, bonita, e rica, à face da Terra.
Nop...esta também não...aliás, nem as minhas consegui pagar, quanto mais!
Fase #4 - À prova de bala
Agora voce já pode provocar brigas com aquelas pessoas com as quais tem estado a apostar dinheiro, porque, nesta fase, não há nada no mundo que possa feri-lo.
Neste momento, você pode até dirigir-se ao namorado daquela mulher que tem estado a admirá-lo a noite toda, devido ao ser incrível e formidável que você é, e desafiá-lo para uma batalha de inteligência. A dinheiro.
Claro que você não tem a preocupação de que possa perder a batalha de inteligência, porque você sabe tudo, tem todo o dinheiro do mundo, e é claro que está em condições de ganhar qualquer briga que pudesse surgir, caso ele perdesse.
Esta sim. Mas foi para salvar o casamento de uma amiga, cujo marido estava a ser objecto de assédio mesmo nas barbas dela. Mas pronto, nem cheguei a levantar os punhos dado ter sido desarmada com um: Pareces mais de Badajoz...imbatível e imperdível!
Fase #5 - Invisível
Chegamos à fase final da bebedeira.
Neste ponto, você pode fazer absolutamente tudo aquilo que quiser, porque ninguém o vê.
Pode subir a uma mesa e dançar em cima dela; pode despir-se e ficar em roupa interior; para que possa impressionar as pessoas que têm estado a admirá-lo a noite toda, porque as outras pessoa que possam estar na sala não o conseguem ver.
Também está invisível para aquelas pessoas com quem provocou brigas nas fases anteriores da bebedeira.
Pode ir pelas ruas, cantando a toda a força dos pulmões (porque, claro, você ainda é "inteligente" e sabe a melodia na perfeição) e ninguém lhe dirá seja o que for, porque ninguém pode vê-lo, mesmo. Todas as sua inibições sociais desapareceram. Você pode fazer qualquer coisa que quiser, e ninguém saberá.
Esta também...dividida em duas subfases:
A primeira, quando fiquei com sono, enquanto o G&B tratava de procurar e encontrar a Minie e ao mesmo tempo resolver o problema da perda do cartão MB da Bruaca. Como estava com sono, nada mais natural que procurar um spot, que foi ao pé de umas escadas e decidi enfiar a cabeça entre duas tábuas de madeira para poder ganhar equilíbrio enquanto dormia em pé no meio da disco. Muito bonito e super dignificante, claro está.
A segunda subfase, após a primeira sessão de orações ao Santo Gregório, foi depois de cruzarmos a entrada do Sasha - o que apenas consegui fazer, literalmente, com o enorme apoio da minha Cat - eu começar, não aos berros, mas a falar em tom bastante elevado e com óptima projecção de voz (aos berros, para os mais leigos em actuações teatrais, portanto) em quase todas as línguas que conheço. Tendo recorrido, por diversas vezes, à palavra F***-** para ilustrar o meu estado de espírito...E a pedir imensas desculpas ao Barak pela minha embriaguez e a chamar pela mãezinha...Ah, para além de um intenso monólogo em alemão que, segundo as minhas amigas, teria um conteúdo altamente vernaculoso.
E aqui acabam as minhas memórias...o resto só contado. Incluíndo as minhas duas incursões adicionais ao gregório e o ter acabado num estado de torpor profundo, do qual só sai no dia seguinte.
Resumindo: Foi mau! Muito mau! E acabou-se a imagem da menina bem comportada que tantos anos me levou a construir...
A vantagem: no dia seguinte, foi ter acordado super bem disposta com apenas 4 horitas de sono mas ainda em estado de visível embriaguez...perguntem às pessoas do supermercado...
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